克隆的，白色的，钢铁一样的坚硬，二维世界的平面， 微凸起的长方形方块， 密集，规则， 规律性地， 完美地线形排列，

死气沉沉， 强迫症一样地占据空间， 吞噬。 星期三和被吞食了一半的星期四，以及切断了被丢弃在背后的星期五。

空白，空洞， 缝隙， 和方块后面的缝隙所掩藏的不安全感， 监视与被监视。

回来好象已经很久了。
一开始的失语症也痊愈了。
每天在学校强迫症一样的做自己的作业。时常到了晚上才想起来自己原来一直在做工没有吃过饭。
因为我强迫症做工停不下来，不想走出学校去餐厅吃饭甚至连学校里的咖啡机也懒得去。烟都没有时间抽了。
吃饭变成了一种多余。甚至懒得去超市。冰箱空了2个星期，搬家后就一次去买了很多东西，如果可以，我希望能一次把一年的东西都买了，这样就不用浪费时间去超市。
法国的生活状态和过去唯一的区别就是我的强迫症全部都发泄在自己的PROJET里，我是一台高速运转的机器。

周末就在家。一个人呆着，哪里也不想去。就想一个人安静地呆着。
 我已经懒得去理抑郁这件事情。虽然偶尔也想把脑袋伸进微波炉。
哲人这么说，忧郁是我最忠实的情人，她总是一直陪伴我。

孤独。
哲人说，存在的根本任务是选择，选择即选择孤独，即孤独地选择。

 

但是真的和你说啊，这么忙碌，看起来这么忙碌的我，每天匆忙地穿越在这个城市干净的街道，那些落叶干枯的生命最后只成为脚下细碎的声响。
==life is a killer    chacun est une deception.生活是一个杀手。每个人都是一个完全绝望。=====在这花花世界幸存下来的诗人呼叫道，酒精是多么美好的东西，去畅饮，尼古丁，去抽烟吧，去做爱吧。
所以楼下街道酒吧里的人群每天撒疯到凌晨以致于某晚我有跳起来投炸弹过去的冲动。

还是偶尔，我突然会想起。很多年以前。好象很多很多年以前了。这时候我就发疯地想要回到那个记忆中都是阳光的城市。回到那时候的我。你也回到那时候的你。
那时候我们还会说的我们。还有对我来说，你的重要程度和你对我的好。
这件事情不知道为什么我会一直坚信，甚至从来没有想要去怀疑。有时，我想那是因为你真的爱我，至少我自己一直这么认为。
也许是因为我天生是个怀疑病患者，所以一定要找一件能坚信的事情来弥补。于是我就选择了这件事情。也许你是如此。

如果可以，我宁愿自己还和以前一样，你可以对别人说我很土很让你丢脸，但是实际上却很在乎我。伤害我并爱我。
虽然你说不想我们总是说过去的事情好象我们没有其他可以经历的事情，但那对我来是很重要。因为在那以前，我没有觉得有人真的爱我。虽然我也想不起来你到底怎么对我好。

现在我很后悔没有去文身，就和我们很久以前说好的一样，难道后来我怀疑了吗。
所以才一直强迫地要在你旁边只是为了想要对自己说其实你还是爱我的。
努力地去忽略掉我们两个人其实都是两个完整的孤独。

因为对一件事情不能接受而接近精神崩溃。即使现在这样想起来，还是想要哭。 后来我知道只有继续坚信这件事情，我才不会崩溃。所以我就继续那么做了。感谢你一直以来的一切。我知道你很爱我。但是我也从来没有问过，为什么你又要爱我呢。虽然我们都是两个完整的孤独，但以后都要很幸福的坚强的生活。