1

梦的镜头总是非常短，梦里我常能感觉到的物体总是放大的，近焦距的，细节的，感性的。


2

站在我面前的是一个敌人。敌人这个概念的产生是在我知道他朝我走来的时候产生的。这个敌人的概念下，他是没有性别之分的。我感觉到一种危险性。我知道他将要接近我并且将我碾碎。而我在他步步逼近时完全没有任何的对抗能力。但是我并没有逃开。 似乎我被告知我拥有一种超能力，只要我等待时机，这种超能力就会爆发，我便能够与他对抗。于是我寸步不移。他还在逼近。危险已经到了红色警戒状态。我却完全没有任何拥有超能力的感觉。超能力也许是不存在的。但我也没有退路了。就在他捏住我手臂的那一刻，突然，他弹开我的手臂说，有一种神秘的力量让我无法击溃你。

即使如此，我还是毫无感觉。


3

现实。   一个非常痛苦而漫长的过程。脑浆被炸干的濒临发疯的状态。艺术是逼人发疯的东西。做艺术是一个自贱的过程。在一个黑暗看不到出口的下水道前进。我以为我永远也找不到出口，就这样在这个无限长度的隧道里孤独爬行。这个阶段是痛苦的。而这个阶段是必须要经历的。  而出口那一刹那总是妙不可言。



4

理论。  掉进一个纯理论的陷阱。却还在洋洋得意。




5

一个东欧的男人。这个人的眼角眉梢处让我突然想起了某个人。于是我不由想多和他攀谈几句。



6

Monsieur  Jean-steven 是我的前房客。我并不认识他也从来没有见过他。但他是一个确实存在的人。

在我准备签租房合同的时候，我的房东曾经无意提起过前房客。说前房客在近一年的时间里基本上没有在房子里呆过。先是

在我搬进新居的第一个星期里，一直有一些前房客的信陆续寄来。看信封便知道是涉及到水电公司和电话公司等。等我去水电公司重新申请合同的时候，办公人员告知我前房客一直没有取消合同。虽然这与我也不太相干，但出于好奇，某日我还是拆掉了前房客的三封信。这三封信是从 edf, orange, bank 寄来。我的前房客成了一个很神秘的人。

开始在Trésorie public 做归档工作已经一个星期了。
christophe 笑说我已经成了法国的公务员。其实不过是份暑期工。
本来找了九月份在lyon包吃住的摘葡萄的工作，后来Marie打电话问我是否对做文件归档感兴趣，说自己打算十月开始做，但人家还需要一个九月份的。我倒是对归档不感兴趣，但是暑期工的机会难得，为了明年生活更幸福也可以给朋友们买点礼物，我啥都可以干。于是我等了一个星期，才接到电话，这才知道是在这里的税务机构里。于是我带了我的材料去税务大楼的人事部，恢复了我很有气质，认真中又带有搞笑的天赋的一面，借机会和办公室其他的女士们瞎聊了一番，然后负责招聘的monsieur让我填了个表格，就笑着和我说，你被录用了。BOSSE先生 给了我一个MORLET先生 的电话，说是我被分到市政附近的 税务大楼。要我自己和morlet先生联系。 接着我就有去税务大楼见了morlet先生。 自我介绍了一番后 morlet先生就把我介绍给其他的同事(有三十个左右) 。

暑期的大假期对一个法国人来说都是无比重要的，所以很多人都出去度假了。暑期工作就特别多。我的工作是把所有的税单文件归档。说实在话，这是一个比较辛苦的体力活。我的工作内容就是纸张和关注纸张上面的数字，并且把不同编号的纸张按照序列正确放到淹没在无比庞大的档案区的不同编号的文件夹里。鉴于这些文件夹都非常沉重，几天下来我的手腕关节已经开始疲惫。很多文件还放在很高处，于是我得站在一个小凳子上才能把文件搬下来。工作的时候脑子被充斥的只是一些没有任何意味的数字。完全没有任何思考的机械的工作。甚至连这些天做的梦都只是一些烦琐的数字而已。 所幸的是同事们人都很好，Paticia还给我特地画了一张办公室的示意图和带有所有同事姓名的办公桌平面图。女士们都很善良。我们的头morlet 先生也是笑容可岌。

最近一直在做一些及其荒谬的梦。

一个有着很多直线条的建筑物，有着雪白的日光灯。某些类似学生的人群在这个空阔的建筑物里移动。所以我直觉上认为这是一个学校。在我能感知到这个建筑的整体结构的同时，我却和一个穿着一双高跟鞋的女老师站在一个封闭的电梯里。逻辑上，这个电梯是一个厕所( 当然关于这点，我们都没有提出疑问，理所当然，这是一个没有马桶的我们认定的观念上的厕所，而这个事实是同时有理性又有逻辑的。)  女老师(我觉得她是一个女老师)扎着一条马尾辫，与我年龄相仿但相互之间却不交流。我感觉到电梯突然开始升温。等电梯门打开的时候，电梯的钢板都热到发出吱吱的声响，我们俩走出电梯，我看到电梯的地板就快变成一个方形的油锅了。女老师突然觉得责任重大，在这个时候必须肩负起挽救电梯的重任， 她似乎犹豫了一秒种，但还是决定重新走近这个高温的油锅。我低头看了看女老师的高跟鞋(这时候我注意到她的高跟鞋¬)，这双高跟鞋有着10厘米的鞋跟，似乎是奶黄色，鞋子被打磨的抛光。鉴于这个鞋子的高度，我稍稍放心些，便不太为女老师的安全担忧了。 女老师踩在有着油的钢板上，这时候，我们看到她的高跟鞋开始融化变成胶质。

突然我意识到自己在电梯里。女老师也不知道哪里去了。电梯底下的钢板开始裂开，从下面冒出一些靠垫和枕头来，而另人尤其做呕的是在这些乱七八糟的靠垫和枕头下面是一些黄色的糊状的屎巴巴。在这个3平米的空间里，我几乎没有踩脚的地方，我竭力趴开我的腿，踮在两块摇摇欲坠要陷进屎巴巴里的木板上。当然这时候我知道自己是可以出去的，但似乎让这个厕所重回原貌又成为一件我必须要做的事情。于是我忍受着恶臭开始整理起乱成一团的靠枕( 我要做的是把冒出来地靠枕放回原位然后安好断开的木板－我也不太去注意那些屎巴巴了) 。我弯着腰不停地重复着按靠枕的动作，这是一件另人烦躁的苦力活，因为每次我将把靠枕和木板条安好的时候，底下的靠枕都飞出来。后来一个老头从电梯口外似乎是要帮我(至少我这么觉得)。他开始掏那些糊状的污物，竟然我看到他掏出一些红虾来。(这时候我还在安木板，但我的逻辑开始质疑一件惊人的事实 : 为什么人能排泄出一整条虾来呢 ?)




是一个巨大的空洞。非常焦虑。
我经常思考生活本身的无意义和荒诞。一个茶杯，一筒卷纸，桌子，电视机，书架，我，以及这些静止和不动的沉默的物体之间的无逻辑性。 我想每个人在某个时候都会有这样类似的感觉，突然意识到眼前或者周遭物体固有的一种荒谬和脱离感。意识上的我和我的脱离和不真实感。 为什么这些和这些是用这样一种形式存在着的，并且我们认知到的事物是逻辑的并且不可逆转的。

生活是一个巨大的空洞。一个茶杯＝一个白色的茶杯＝一个白色的茶杯底下写着大不列颠制造。这只茶杯是无意义而荒谬的。这只茶杯联系到一件发生的事实，意识的我某个过去的不可逆转的时间点从伦敦的青年旅社顺手牵羊而来。当时 我  和我的另外三个室友都做了同样一件顺手牵羊的事情。 去伦敦的旅行是学校组织的。去伦敦的第二天晚上我去见了我的情人＝这个情人联系到在这个时间点更早的三个月前的一个时间点我去摩洛哥的一次旅行的事实。 我 以为我们坠入爱河虽然我们也不太真的相互了解。我 精心打扮并且在桥边等他。他骑单车过来。我们都感到彼此很生疏。后来我们一起吃了一顿晚餐喝了一杯啤酒。在他家抽了烟。我们很生疏。第二天早上我们在地铁站分开。 尽管我在早上10点前到达大英博物馆，anne还是发现了我离队的事实。 第三天的早上我顺手牵羊了一只白色的茶杯。他却从此消失。一只茶杯也仅是一只茶杯。这只茶杯的存在联系到某个过去的时间点我和我的三个室友的存在，她们和我顺手牵羊的事实的存在，联系到我的情人的存在和之前我去过摩洛哥的事情的存在，联系到安娜的存在，联系到伦敦的存在。

但这只茶杯只是一只茶杯。它没办法推导出任何存在的事实和真实性。 它和我其实是没有任何联系的。 它仅仅是无数的复制品中的一个。它被制造出来。偶然地它被用于伦敦一个叫 generator的青年旅社购买用于早餐。然后偶然地它从英国移到法国。它从一点移动到另一点。它始终保持着一种相对的静止和不动性。从英国到法国，它移动了。但也许它没有被移动过。也许，它根本没有移动过，也从来没有可能性被移动到另外一个空间的位置。 ?  如果空间是无限的。这只茶杯便不可能被移动。尽管它相对我移动了，但事实上在空间里它始终在同一个点上。如果我们在一个无参照无差别无限大时看这只茶杯，我们可以认为它是静止不动的。它的静止不动和从来没有位移过的假设也许是对所有过去点发生过事实的一种否定。

假定空间是三维的。也许，从二维平面上看三维空间内点的移动。从某个2维平面上看，点尽管有移动的事实，却是静止不动的。

假定时间并不是单维度的。如果时间和空间一样是多纬度的。从某个时间面上看物体也许是没有时间流逝的。但这仅仅是个人很妄想的一种假定。首先，时间和空间都是一个人为的概念 。因为有限度，所以才有时间和空间这个概念的存在。无限和无始终是一个无意义并且绝望的概念。

人对一个事物的认知首先是平面的。用眼睛去感知一个物体，并没有办法感知到这物体在空间当中的整体状态，我们没有办法同时看到这个物体的另一面。假设我们有很多的可以任意延伸的触角而这些触角上都有视觉神经，当我们看一个茶杯，可以同时刻感知到它的整体结构，前后左右上下内外。

lundi 31 août 2009

我在布鲁塞尔的几天，身上银两不足，支付不起连续几日的青年旅社。便落脚在一位朋友的故交的家里。因为只是朋友的朋友，所以相互也不是很熟识。

我从窗户望出去能看见很好的风景。我一个人抽这里最廉价的tabac，看对面屋顶上的鸽子，很久。

这一年里，我蛀掉了两个牙，拔掉了三个智齿, 买了一打安全套却没有用过.

姑娘说，这日子啊，像子弹一样连续不断击中我的心脏。
强力扫射。

了办去摩洛哥的签证，今天我一大早便坐火车去了波尔多。

其实本来可以寄签, 但昨天打电话去使馆说至少要4到6个星期的时间才能够拿到签证，而我在网上买的机票是十天后从toulouse飞。所以便准备自己亲自去提交材料看能不能提前办好。走前顺便在自己的雕塑上插个纸条给patrick解释了一下原因。

感觉很久没有坐火车。虽然知道不是旅行，却突然有种像小时候春游时候那样的兴奋。 也许是因为很就没有从这个城市里出去过了。这学年开始姑娘每天都超负荷地在学校做projet, 处在一种强迫症状态。也许在过去的这么多年，姑娘从来没有这么感到充实过，因为这是她第一次感到自己找到了自己要做的事情和自己喜欢做的事情。

姑娘是一个没办法把注意力一直放在同一个地方的人。而这件事情，不要求姑娘把注意力放在同一个地方。   姑娘拼命地在作品中释放自己。姑娘发疯地干着。非常好。姑娘对事物的敏感度和独特的看法和有趣的表达方式得到老师的鼓励和肯定和欣赏。非常好。姑娘继续特立独行着。那么现在，姑娘干什么都无可厚非，姑娘也都不那么在乎了。姑娘继续每天发疯地灵感喷薄，灵感对姑娘来说不再是便秘的时候卡在肛门的出不来的屎块了，灵感现在像男人高潮时候的精液一样失控-姑娘尽情地享受这种满足感带来的快乐和筋疲力尽-恰恰在姑娘没有男人的这一年的时间里。姑娘失去了可以失去的人，姑娘早以失去了不可以失去的人，现在姑娘已经没有什么东西想要特别地得到，因为姑娘已经没有任何东西可以失去了。公车，学校，公车，睡觉，洗澡，做饭，起床，公车，学校，projet，自动售货机，capuchino, capuchino, capuchino....。非常好。这种忙碌的日子让姑娘忘记了忧愁这件事情。  于是姑娘觉得自己比以前要幸福。她说也许。虽然结果还是一样等死。但对人这团有知觉的肉壮物来说，等死的过程难道不也很重要吗。这重要吗，这不重要吗，这重要吗。  至少现在，这件事情对我来说很重要，至少现在，此刻。姑娘这么想。于是姑娘庆幸自己找到了这样一件让自己愉悦又投入又充满了成就感的事情。 就和以前 其他的时候 一样。就和她过去遇见一个男人后来又失去一个男人，过去遇见一个女人又失去一个女人，爱上做一件事又厌倦做一件事，去一个城市又离开一个城市 一样。

现在姑娘坐在火车上，风景后退，姑娘被这高速运行地火车推向前方，这节干净的车厢里只有姑娘一个人。在这飞速流逝的冬日萧瑟的风景里，姑娘一个人倒着向前飞去。有个人对姑娘说，思考，是一件奢侈的事情。姑娘从来不觉得自己富有，但却过于沉溺于这种奢侈生活。姑娘喜欢的旅行也许只是在不间断行驶的列车上。没有终点。姑娘决定要更奢侈一些。
姑娘是一定要出行的。姑娘对自己说。

limoges要办去摩洛哥签证属波尔多领事馆管辖。三个小时的火车去，在波尔多呆了三个小时，然后又三个小时的火车回来。

波尔多是个很典型的海滨城市。这个城市让她想起曾经驻留过有四年的海岛城市。低矮成片的平房。天空接在2层楼的高度。空气潮湿。有很多的自行车道。阳光很好的时候天空会特别的蓝。人们悠闲又善良的微笑。但是要知道 ，这种海滨城市都有非常神经质又焦虑的时候。时而爽朗时而暴风雨大作所以也许，姑娘偶尔的神经脆弱也许是被城市的变化无常的气候给感染了,以至于四年之后，无论再怎么干燥的城市，姑娘都偶尔觉得内心在受潮。而她又来到这样一个海滨城市，尽管和原来的那个城市有半个地球的距离，却让姑娘产生了一种若离若既的感觉。

上上周 班里又发疯          

你是另一半的我在旅行。